Ça fait déjà un an que j'ai écris sur mon blogue... négligence!! il était sous respiration artificielle depuis ce temps. Ne sachant trop quoi écrire, ma vie me semble avoir fait du surplace trop longtemps.
J'ai donc pris, il y a de cela 4 jours, la plus grande décision de toute ma vie (enfin je crois). Je pars travailler en Europe. Je commence par l'Irlande quelques mois et par la suite je met le cap vers Londres! Je vais aussi en profiter avant de revenir pour aller voir de vieux amis en France que j'ai trop hâte de voir.
Je vais aller vivre l'expérience dont j'ai toujours rêvé. Oui, la Californie était un de mes grands rêves. Ce défi maintenant accompli, je crois qu'il est temps de s'attarder sur ce second rêve: L'europe!
Je vais m'ennuyer de ma famille c'est certain; des soupers de files avec Julianne et Maman; et des visites à mon petit Léo d'amour, l'homme de ma vie! Je vais aussi être nostalgique du pays (mon pays c'est le québec!), de conduire à droite, de la slush au cerise, de ma belle voiture, de mon appartement d'amour que j'aime temps.
Mais j'ai bien réfléchis et malgré les objections de plusieurs, je suis ma propre voie. Je n'ai qu'une seule vie. Je ne pensais pas qu'elle se déroulerait ainsi mais tout les chemins mènent à Rome... ou à Dublin!
Vous n'êtes pas tous d'accord, je le sais. Vous croyez que je ne suis pas capable, je le sais. Vous croyez que je fais les mauvais choix, je le sais. Mais vous ne semblez pas comprendre la situation dans laquelle je suis.
Je suis en train de me noyer ici. Je ne me sens plus nul part à ma place professionnellement. Je ne crois plus être assez bonne pour tous les emplois que je vois. J'ai perdu ma confiance en moi. Elle se désintègres avec les échecs qui se suivent et se ressemblent. J'en ai marre d'essuyer les larmes sur mes yeux et d'essayer de me convaincre qu'il y a pire dans la vie et que je suis forte. Je n'y crois plus.
J'ai besoin de me retrouver, de me découvrir, de me perdre, d'essayer, de gagner, de remonter. Mon objectif: retrouver cette confiance et ce feu qui m'habitait avant. Ce feu que j'avais sur les plages de L.A. et dans le désert chaud de Las Vegas.
Depuis quelques années je ne pense qu'à l'idée de former un couple et ainsi une famille... je me sens vieillir et j'ai peur d'avoir mes enfants trop tard, de ne plus avoir la force de jouer avec eux. Mais d'un autre côté, j'ai trop essayé de forcer le destin. J'ai tant voulu me trouver un chum que j'ai du faire peur a plus d'un gars. J'ai tellement voulu suivre la route de mes parents que je crois que je repoussait tout sans le vouloir ni le savoir.
Avec mon nouveau projet je met donc sur pause cet esprit maternel. Je vais me materner moi-même pour commencer. Ce n'est pas la fin d'un projet mais plutôt une mise en stand bye. J'y reviendrai dans un an ou deux!
Je fais donc le grand saut et je pars, bagage sous le bras et dans le coeur. Je vous emmène tous avec moi, précieusement dans ma tête. Je vais revenir mieux, plus forte et grandi.
Et je vais décrocher. Ah oui! je me le permet! Prendre une bière de trop dans un Pub irlandais, flirter avec un beau musicien de taverne, jouer au poker avec mes colocs de partout dans le monde, vivre ma propre auberge espagnole et laisser ma vie s'écrire d'elle-même!
Je suis heureuse juste de l'écrire... je crois que c'est le plus merveilleux des départs! Alors si vous êtes curieux, je vais faire de ce blogue mon journal de voyage. Je vous encourage fortement à venir me lire à toutes les semaines pour me suivre dans mes péripéties!
À bientôt!
Jessika
